这个周末很充实。

温度刚刚好，夏末秋初，80度左右的温度，暖暖的阳光。Texas Museum day，所有的Museum都免费,我就带着孩子去了久违的Child's museum,10点到的时候人还不多，Jimmy还是很喜欢那个train，还喜欢那个运牛奶的和传送建筑螺丝的，重复的做着同一个动作，一点都不疲劳。Bruce到处跑来跑去，看着哪个都新鲜。

然后带他们去了Nature center,这个平时也不用花钱，今天离得近就去了。两个小伙子看到一条小溪，看到有几个孩子下水了，就拼命想下水，被我拽回来了，一人奖励一个candy，向Dino pot进发，其实就是Sand box，不过size比后院的大，而且设计成考古的现场的样子，藏了一些恐龙骨在沙子里，所以叫Dino pot。两个家伙玩的那个乐啊，最后把鞋子脱了，老大还把自己的腿给埋了。

本来还打算去看Fossil的一个讲座，手把手教孩子的，可是老二困了，2点半了，只好打道回府，Austin这种活动挺多的，以后还有机会。

昨天去的图书馆，借了一堆书，读了一堆书，今天又出门了大半天，现在我和老大新安理得的玩起了电脑。

可惜还没完多久呢，老二醒了，我要去抱他起床了。刚炖好了鸡汤，清汤，不加盐的，喝了两碗，好爽阿。刚好给老二喝。

 

 

今天早上公公给三弟打电话了，结果两个人的谈话不欢而散，三弟正式宣称和他的整个家族断绝关系，投入了老婆家族的怀抱。

昨天晚上公公提起三弟，说他的态度还是有一点为难和中立的。我还尝试打电话给三弟，他接了，说不方便说话，我说晚点打给我好了，他还说好的。

我等了一晚上，没有电话，今天中午打了，没人接，然后就听到老公电话响起来，公公打电话过来说了三弟的态度。

三弟还对二弟也说了断绝关系之类的话语。30年的兄弟情分，居然这么一召就结束了，被七年的夫妻，一个莫须有的罪名和一个五岁的小女孩轻易的战胜了。我觉得自己像做梦。

二弟在网上和我碰上了，告诉我要坚持住，他们支持我们。他不相信我老公会做坏事，他和我老公一起长大的，他认为我老公从来没有对任何人干过坏事（小时候不懂事淘气的不算阿）。

然后二弟发给我一个三弟妹的blog网址，他说上面有一点三弟妹的心理活动，关于这件事的，虽然没有指名道姓，但是很明显的写了，她是在追求她的母亲的直觉，而且她非常相信这个所谓的直觉，并且准备追求到底。

一个母亲的直觉，就要把本来比较和睦的四家人家扯散，把三个兄弟打散，让他老公成为孤家寡人，不得不投入女方的家庭去，我倒要考虑考虑母亲的直觉是不是那么回事了。

说起直觉，倒是搞笑，我老公很久以前就对我说，他直觉三弟妹不太喜欢他，我还笑了笑答条的回答他说他太敏感了。我还亲自做了两个A&M的靠枕给弟妹们做结婚纪念日的礼物。

三弟妹的blog里面只有她的儿女，没有我们一家的存在，没有一张我们家兄弟的照片，没有任何合影，有的只是孩子的照片和她的直觉。

一声叹息阿

等这件事尘埃落定，我们就要离开这个地方了，离开这个充满着伤心的地方，去寻找我们自己的生活

好累好累，从11点到4点，餐馆一直很忙。作为host，就要不停和客人打招呼，询问客人要坐哪里，告诉客人要等多久。因为今天是母亲节，所以这个周末人特别多，几乎就没有歇口气的时候。

到家了，我告诉老公我很累，他做了晚餐，我挺喜欢的。大家吃完了，我要收拾屋子，洗碗筷，这些事，老公有时候是会作的，不过要等到他主动做的话，池子里肯定会堆满碗了，于是乎，还是我做了。

然后洗衣服，这是也是，我老公大概一年做个几次。工作的时候我不抱怨，现在他在家，我工作，还是我做的多。女人怎么就这么能任劳任怨呢。

然后去楼上收拾屋子，屋子小孩子东西多，老是觉得没地方放，乱哄哄的。我看老公十年前的帐单还一摞摞的存着，十年前的磁带还一堆，还有十年前的衣服，看着就来气，要扔，结果被他看到了，就有不乐意了。什么人啊，什么都存着，以为自己家是紫禁城阿。

然后收拾累了，坐下玩电脑，老公就抱怨我不陪他，天啊，我都累得半死了，难道还要做三陪？我就不能有一点自己的时间？他怎么越来越像一个小孩子阿。早上要赖床，非要我在床上也陪着他赖，结果我差点迟到。每天我快去上班的时候他才差不多起床，天啊。

然后聊着聊着，居然说我不喜欢孩子，说我不想要孩子。都两个孩子了，我吃喝拉撒一大待到现在，如果我不要孩子，我这么辛苦干吗阿？难道爱孩子就要带家里做全职太太？出去工作就不爱他们？

我辛辛苦苦的打工，没听见他或者他爸妈问过一句辛苦，好像我很乐意似的。如果他没失去工作，我犯得着吗？我大可以先去读书，出来找个很好的工作，犯得着去超市餐馆打最辛苦赚的很少的工吗？没有功劳也有苦劳，收入不高也是一点钱，居然都没人领情，真实让我对婚姻越来越失望

 

 

老公说的，我无法反驳，所以写上来抒发一下。

起因是我今天又冲着吉米吼(yell)了。小事情，就是因为他不肯去刷牙，非要再读一本书，可是已经九点了，再不刷牙睡觉他明天就起不来了。我十五分钟之前提醒他读书时间到了，他不听，非要看电视，我提醒了几遍，火就憋在了心里，所以在他不断地说No的时候，我就yell了。

于是老公火了，对着几米火了，还说都是因为我火了，所以他火了。

我在楼下听到他们楼上大声，听到吉米哭，这时我已经冷静下来了，知道也是自己不好，没看时间，没有早一点提醒吉米，如果我提前半小时提醒，小孩子嘛，虽然磨蹭，也会听的。于是我上去劝老公，吉米在那里被老公的火气吓坏了，抖了好几下。

最后我懒得劝了，因为今天是我的生日，我实在不想生气的，可是，孩子在最后的一分钟还是把我惹火了。其实孩子今天挺乖的，晚饭也吃得好，在朋友家吃了两个chicken nuggets,还吃了葡萄和豌豆，回家有吃了土豆泥和meat loaf（老公给我做的生日晚餐），然后又吃了蛋糕。小家伙很乖，就是一个小错误，我就火了。

老公说我变了，说我现在很容易yell，说我刚结婚的时候不是这样的。我丢下一句，那时候我们没孩子。

 

我不知道，是不是因为孩子，我变了，还是结婚了的女人，又没有孩子都会变成我这样。因为我们已结婚我就怀孕了，实在没过多久没孩子的婚姻生活，所以我也说不清。

 

想所有的妈妈们那样，我的日子很琐碎，每天重复着准备儿子的三餐，老公的晚餐，清理玩具现场，打扫屋子，洗碗，洗衣服，收拾孩子的房间，，，，所有的这些琐碎的，做完没多久以后就被破坏了成就感（碗洗了，一会池子里又堆满了，打扫干净了，一会玩具又到处都是了）的事情，日复一日，年复一年，是我的脾气越来越大。脱离了职场，脱离了国内的老朋友，脱离了白领的生活，思念的婚姻生活，我变成了挑剔而敏感的黄脸婆。我可以一天不洗脸，我认为孩子珍惜我的劳动成果是天经地意的，我叹息孩子怎么不早点长大，我抱怨老公怎么不帮着洗碗，我羡慕人家能请钟点工，能有闲钱买奢侈品。在我情绪的放大镜下面，一点点地不满就把一天的成就给遮住了。曾经的快乐天使，如今却因为孩子不吃饭，不好好穿裤子这样的小事儿骂人，这，还是我吗？

 

我不要这样的变化，可是我该如何去改变自己？

 

我也尝试着感恩，我也反复想老公的好的一面，可是，火气就像一个阴魂不散的家伙，是不是出来挑逗我。

 

难道这就是有孩子的婚姻生活？

5月18号开始，我就开始盼着Bruce早点出来，虽然感觉到了一些零星的阵痛，却没有实质性的进展。

到了27号，周日上午，终于关键时刻来了。从10点50分开始，阵痛逐渐规律起来，并且迅速的从10分钟一次变成了8分钟一次，7分钟一次，最后维持在5-7分钟一次，持续了近一个小时。

我非常兴奋，让老公给医生打电话，医生说来医院吧！我们就把吉米送到了邻居家里（邻居真好），给公公婆婆打电话让他们过来带吉米（估计要2小时），老公就带我出发了。

家离医院15分钟路程，没有堵车，在路上我又经历了两次阵痛，不过还是能坚持的那种。到了医院，刚要下车，又来一阵痛，我就想，还真是快啊。

办完所有的手续，到了病房，已经是一点多了。护士开始问我一堆问题，我就趁着阵痛间隙回答她，说实话，这时候的痛和后来最后半小时的痛，简直就不是一个档次的，按美国医院的疼痛表示法，后来的痛如果是10（最大值）的话，现在只是5而已。

问题还没问完，我突然大叫了一生，原来羊水伴随着一次剧烈的阵痛大量的涌了出来，护士一看，马上呼唤医生，停止了问题。我也立刻开始感到了痛感的加剧，开始无法忍受。医生检查了我的下体，开了八指，没有开全之前是不能Push的，Push了也没用，孩子出不来。所以当阵痛以每2-3分钟的高频率袭击我的时候，我不能用劲，只能深呼吸把阵痛埃过去。那种感觉，就像是忍住大便一样，非常难受。老公在旁边握着我的手（还好这次他没错过），提醒我深呼吸，不要急促呼吸，不要瞎用劲。我也尽量控制着，还能感觉到阵痛之间那平静的一分钟，但是好多次都差点急促呼吸开始Push。医生让我改变了几次体位，以便孩子以更好的胎位出来，甚至让我手脚趴在产床上了一会，我急切的希望产道快点畅通，可以开始Push。那种心情，就像是等待自己种下去的苗发芽一样。

终于宫口全开了，医生说，想Push就Push吧！她让我用手掰着双腿根部，以利于产道的开放，我使出了最大的劲，在每次阵痛来临的时候，急促的呼吸着，Push着，不知道经过了几次Push，我感觉到一个特别大而比较硬的物体堵在产道里面，这时候医生说，加油，快出来了，看到了。。。。所有的人都在鼓励着我，Good Girl，说着话，我大叫一声，最后猛地一用力。

哇。。。。我听到了孩子的哭声，我的孩子，Bruce，他出来了！那么小的一个身体，黑黑的头发，带着他的脐带，趴在我的身上，我居然还有力气笑，嗬嗬，太高兴了。一切的疼痛多结束了！我的孩子啊！

后来我才知道，那个时间是1点54分。不到一个小时，我把孩子生了出来！

（手指累了，回头继续写）